Нашето детство
Влизане в сайта
 
 
Категории
 
 
Специални раздели
 
 
Информация

"НАШЕТО ДЕТСТВО" е некомерсиален проект, посветен на детството на хората от 1960-90-те години. Той бе започнат от Вл. Кромбърг и Данаил Филипов. Сайтът стартира през м. октомври-декември 2006 год. и беше пуснат в мрежата на 12.01.2007 год. (което се счита за рождения му ден) "Нашето детство" придоби сегашния си вид благодарение на усилията на всички негови приятели!
 
 
Календар
«    Ноември 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 
 
Архиви
Ноември 2014 (4)
Октомври 2014 (28)
Септември 2014 (17)
Август 2014 (19)
Юли 2014 (11)
Юни 2014 (11)
 
 
Администрация
Бърза връзка с част от екипа:

Администратори: admin, dani, freja, tmp, Надя

Редактори: Anakin Skywalker, boysta3, Cvetan, donaddt, eli, isi, ive, marulka, regina, Simpra, ssi, tivesto, zaharisa, zori djunkova, zverche, Айви, Бяло, Зико, катя милушева, Лилия, Цонка, Чудакът от 6-ти Б

Официален e-mail:
detstvoto (при) gmail.com

Страница във Фейсбук:
Група "Нашето Детство"

 
 
Броилка
 
 
 
Тъпизми
20-10-2008, 03:12 | Автор: freja | Категория: Разни - безобразни » Жаргона
Тъпизъм - особен вид смешка, която се различава от обикновения виц по няколко белега:
  • няма никаква сюжетна линия,
  • няма кулминация,
  • в повечето случаи липсва каквато и да било логическа връзка между отделните изречения, както и между думите в тях,
  • често е под формата на въпрос и отговор
и:
  • въобще не е смешен!wink
Колкото по-безсмислен е тъпизмът и колкото по-малко смешен е той, толкова повече се превивахме от смях накрая. Разбира се, винаги имаше някой, който не се превиваше, а със замислена физиономия казваше: "Аз не го разбрах...". Тогава всички вкупом му разяснявахме: "Ами че това е тъпизъм!"smile24
 
Да си припомним сега на какво толкова се смеехме:
 
 
- Мъничко черничко с мъничко беличко. Що е то?
- Мравка с гипсиран крак.
 
*
 
- Мъничко черничко с мъничко беличко и мъничко зеленичко, като върви - дрънка. Що е то?
- Мравка с гипсиран крак отива за бира.
 
*
 
- Мъничко, червеничко, на нафта мирише. Що е то?
- Ягодка.
- Ама защо ще мирише на нафта?!
- Ти ли ще ми кажеш с какво ще си я поливам!
 
*
 
- Голямо, черно, с бели зъби, на стената виси. Що е то?
- Пианото.
- Ама защо ще виси на стената?!
- Ти ли ще ми кажеш къде ще си окачвам пианото!
 
*
 
Две гарги летели. Едната била кафява, другата завила надясно.
 
*
 
- Мъничко, зеленичко, камъни яде. Що е то?
- Малък зелен каменояд.
- А мъничко, зеленичко, пясък яде?
- Малък зелен пясъкояд?
- Малък зелен каменояд на диета!
 
*
 
Две крави се срещнали. Едната казала:
- Муууууу!
А другата казала:
- Пфу! Взе ми думата от устата!
 
*
 
- Как можеш да вкараш слон в кибритена кутийка?
- Вземаш една лупа и една пинсета. Поглеждаш слона през лупата и като ти се види малък, го вземаш внимателно с пинсетата, отваряш кутийката, пъхаш слона и затваряш бързо, да не избяга.
- А как можеш да вкараш жираф в кибритена кутийка?
- Отваряш кутийката, вадиш слона, пъхаш жирафа и затваряш.
 
*
 
- Колко слона можеш да събереш в едно "Трабантче"?
- Четири: два отпред и два отзад.
- По какво можеш да познаеш, че в хладилника ти има слон?
- По следите в маслото.
- По какво можеш да познаеш, че в хладилника ти има два слона?
- По това, че вратичката на хладилника не се затваря.
- По какво можеш да познаеш, че в хладилника ти има три слона?
- По това, че в "Трабантчето" те чака само един.
 
 
Пропуснах ли някой тъпизъм? Допълнете го!wink
 
 
Вижте също
 
 
Уважаеми гостенино!
Вие присъствате на сайта като нерегистриран потребител.
Препоръчваме ви да се регистрирате или да влезете с вашето име и парола.
 
 
№1 от: furious_kid (20 октомври 2008 10:39)
А-а-а-а-а-а!
За Н.В. СЛОНА ТЪПИЗМИТЕ СА ЦЯЛА СЕРИЯ*  и градацията е следната:

В. Колко слона влизат в един "Трабант"?
О. Четири: два-отпред и два отзад!

В. Можеш ли да вкараш пети слон?
О. Не! "Трабантът" е четириместен!

В. Кога слоновете могат да отпрашат с "Трабанта"?
О. Когато някой знае да кара! (Има шофьорска книжка).

В. Как се вкарва слон в хладилник?
О. На три стъпки (алгоритмизация, та дрънка!):
            1. Отваряш хладилника;
                  2. Пъхаш слона;
            3. Затваряш хладилника.

В. Как се пъха жираф в хладилник?
О. На четири стъпки:
            1. Отваряш хладилника;
                  2. Вадиш слона;
                  3. Пъхаш жирафа;
            4.Затваряш хладилника.

В. А по какво се познава, че е имало слон в хладилника?
О. По стъпките в маслото!

В. По какво се познава, че е има два слона в хладилника?
О. Не можеш да затвориш вратичката!

В. А по какво се познава, че е има три слона в хладилника?
О. В "Трабанта" чака само един!

В. Кое му е по-дълго на слона от хобота?
О. Сополите!

ОБОБЩАВАЩ ФИНАЛ НА СЕРИЯТА:

В. Защо слонът има опашка?
О. За да не завършва така тъпо, а постепенно!

* тук пускам СЪКРАТЕНИЯ вариант... Защото не си спомням някои от важните въпроси и отговори, като за падащите слонове в черешова градина между 2 и 4 часа и плоския крокодил...

Който може - да се включва! Да живеят тъпизмите!
xixi xixi xixi


 
 
№2 от: isi (20 октомври 2008 11:06)
Знам "по-тъп" вариант на тъпизма за двете гарги, дето летели:
 
Два крокодила летели, летели. Единият оранжев, а другият - надясно! wink



--------------------
 
 
№3 от: Бяло (20 октомври 2008 11:31)

-  Може ли да се скрие слон в черешова градина?
- Може - очите му са червени и не се разпознава между черешите.
- Ти виждал ли си слон в черешова градина?
- Не съм.
- Значи се е бил скрил добре.
       ***
- Защо слонът не може да играе кючек?
- Защото не може да щрака с пръсти.
- Защо слонът не играе физическо?
- Защото няма кръгли гуменки за слонове.
- Защо зоологическата градина е затворена от два до четири?
а) защото слонът се учи да играе кючек;
б) защото слонът се опитва да играе физическо/народни танци...имаше и други варианти...
в) защото слонът се учи да лети....
    ***
- Защо крокодилът е сплескан?
- Разхождал се е от два до четири в зоол.градина.
   ***
Друг вариант на гаргите: две гарги летели, особено третата.


 
 
№4 от: freja (20 октомври 2008 13:11)

А аз сега се сетих, че имаше и някакви тъпизми с жестове. Сещам се само два:

Вдигате лявата ръка пред себе си и правите така. Започвате да си отваряте и затваряте пръстите (като човка) и да движите ръката си бавно надясно. Питате: "Какво е това?", а като кажат "Не знам", отговаряте: "И аз не знам, ама то се връща" - и започвате да правите същото движение с другата ръка, но в обратната посока.

*

Нали се сещате за онова присмехулно мърдане с пръсти, нещо като този емотикон: tongue3 , обаче ръцете се слагат на носа? Така. Слагате само едната ръка, започвате да мърдате с пръсти и питате: "Какво е това?", а отговорът съответно е "Половинката на това" - тогава слагате и другата ръка пред първата и започвате да го правите с двете.


 
 
№5 от: Бяло (20 октомври 2008 13:17)
 И в тази серия мога да се включа - щракаш с пръсти и си местиш ръката наляво - надясно, нагоре - надолу (хълцаща пеперуда).
Двете ръце с разперени пръсти се слагат една срещу друга, допират се върховете на пръстите и се движат една към друга (паяк прави лицеви опори върху огледало).
С едната ръка се преструваш че държиш нещо, с другата го белиш като въображаем банан;  въпросът: какво е това, отговор: не знам; и аз не знам, ама ще си го затворя.

 
 
№6 от: freja (20 октомври 2008 13:25)
Ехе, страшни сте!bravo2 Добре ще е, ако можем да ги съберем всичките тъпизми - те не бяха толкова безбройни като вицовете.
Като казах "вицове", нямаше ли тук една статия за вицове? И ако е имало, защо не можах да я намеря снощи?podsmruk

 
 
№7 от: Зико (20 октомври 2008 15:26)
Ах, страхотно. lol
Малко офф//
А някой помни ли оная история с листа ламарина дето изхвърча от камиона и обезглавява чета чавдарчета, заедно  с дружинната ръководителка (това от теорията на хаоса)?
Мисълта ми е, нека някой я разкаже, че съм я забравил. ;) help

 
 
№8 от: о. Георги Георгиев (20 октомври 2008 16:24)
Аз пък се сещам за гадните вицове, дето се разказват на момичетата, докато си ядат кифлата. Имаше един такъв:
 Две мухи кацнали на едно л... Едната предложила: Искаш ли да ти разкажа един виц с гадости? А другата възразила: Недей, че ядем!

 
 
№9 от: filipovaeli (20 октомври 2008 16:32)
Ааа, това последното е много яко! xixi2



--------------------
 
 
№10 от: donaddt (20 октомври 2008 21:10)
От серията "черно" и аз мога да добавя.
-Черно на един крак. Що е то?
-Еднокрак негър.

-Черно на два крака. Що е то?
-Двукрак негър. (Има вариант - два еднокраки негъра.)

-Черно на три крака. Що е то?
-Роял. (Ей това е изненадата!!!)

-Черно на 4 крака. Що е то?
-Еднокрак негър свири на роял.

-Черно на пет крака. Що е то?
Двукрак негър свири на роял. (Вариант: Еднокрак негър свири на роял и друг еднокрак негър пее.)

И един друг тъпизъм:
-Един шофьор карал неопаковани дупки. Една дупка паднала и шофьорът слязъл да я вземе, но паднал в нея. Какъв е изводът?
-Друг път да не кара неопаковани дупки.

 
 
№11 от: furious_kid (20 октомври 2008 21:49)
DONADDT даде тон:

- Една нула. Що е то?
- Ченге!

- Две нули. Що е то?
- Тоалетна!

-Три нули. Що е то?
- Ченге в тоалетна!

- Четири нули. Що е то?
-Две тоалетни!

- Пет нули... Що е то?
-  ОЛИМПИАДА!

- Шест нули. Що е то?
- Ченге на олимпиада!

- Седем нули... (Олеле!) Що е то?
- ТОАЛЕТНА С ОЛИМПИЙСКИ РАЗМЕРИ!!!

 и т.н. lol lol lol

 
 
№12 от: Cvetence (22 октомври 2008 22:45)
Това за нулите не си го спомням... но имаше една друга версия за мравката:

- Мъничко черничко?
- Мравка.
- Мъничко черничко с мъничко беличко?
- Мравка с гипсиран крак.
- Мъничко черничко с мъничко беличко и мъничко синичко?
- Мравка с моряшка фанелка.
- Мъничко черничко с мъничко беличко, мъничко синичко, мъничко червеничко, мъничко зеленичко?
- Циганче на битака. lol

Имаше и разни други от сорта на:

- Какво е паралелепипед?
- Тоя дето пипа парите на леля си.

- Какво е топлийка?
- Гвоздей на диета.

- Какво е лебед?
- Патка с висше образование.

- Какво е прахосмукачка?
- Метла с висше образование.

А имаше и толкова други. smile

 
 
№13 от: isi (22 октомври 2008 23:21)
А това дали минава към тъпизмите? Няма значение, аз ще го разкажа:
(лек преразказ по спомени)

Легнах да спя.
По едно време слушам: 99 пъти "тип" и 1 път "топ", 99 "тип" и 1 път "топ"...
А то какво мислите било?
Стоножка с един гипсиран крак.
Станах и я смачках с чехъла.
Лягам отново и тъкмо да заспя - чувам: "Скрибуц, скрибуц..."
И какво мислите било това?
Дрехите ми излизали от мода!
Пробвам пак да заспя. Този път слушам: "Хруп, хруп, хруп.."
А то - съвестта ме гризяла заради стоножката.
И току успях да заспя и изведнъж: "Буум!"
А то - зората се пукнала!



--------------------
 
 
№14 от: furious_kid (22 октомври 2008 23:35)
xixi2 xixi2 xixi2
В тази връзка ( и малко off topic):
На един от модните бутици, близо до бул. "Витоша" се мъдреше следният рекламен хит:
"НИЕ ЧУВАМЕ ПОСЛЕДНИЯ ПИСЪК НА МОДАТА ПЪРВИ!"


 
 
№15 от: Бяло (23 октомври 2008 15:36)
  На мястото на четирите нули ние казвахме "ауди".

 
 
№16 от: beggins (26 октомври 2008 09:38)
Вариации:
(следващите са за малко по-големи, поне от шести клас нагоре):
Мъничко черничко с малко синичко - мравка с разширени вени.
Мъничко беличко с малко червеничко - снежинка в цикъл.

Кърпичка - жена на нивата.
Курабийка - жена, която бие мъжа си.

Как е на турски "червена пионерска връзка"? - Кармъзъ пешкир пичоолар.
Как е на турски "рицарят на печалния образ"? - Бабаит кахър суратлъ.
Как е на турски "турист"? - Баир будала
Как е на турски "парашутист" - Чадър будала

(имаше и още доста от турската серия. Смътен спомен: как е на турски "разговорите протекоха в приятелска атмосфера" - нещо ми се върти за "конушмак" и "аркадаш хава', ама съм го забравил).

 
 
№17 от: gamina (30 октомври 2008 16:33)
- Каква е разликата между крокодила?
- Че е повече дълъг, отколкото зелен.
(тук следва обяснение, че крокодила е дълъг и отгоре и отдолу, а е зелен само отгоре) lol

А помните ли тея:

Кажи "къща" - баба ти повръща

Кажи "бира" - гаджето те чака на баира

кажи "юрган" - баща ти е пиян

само тези се сещам в момента winked



 
 
№18 от: Тони (9 ноември 2008 17:33)
Аз пък си спомням следния тъпизъм.
Две хипопотигърчета си летели на североюг.
Едното попитало:
-Колко е часа?
А другото си извадило термометъра и казало:
-Днес е вторник.
*************
И още.
В близката далечина една черна точка се белее. Млад старец седи на дървен камък и плаче, та се къса от смях.

 
 
№19 от: Надя (10 ноември 2008 11:58)
Тооо малкоо срамно да си го призная, но брат ми ме подиграваше с него, най-великия тъпизъм за мен:
"Надя маймуната,
скача по трибуната,
вика и крещи,
Дайте ми пари!"

"Няма да ти дам
Щот си хулиган" - виках аз.

 
 
№20 от: sv_trener (3 януари 2009 01:24)
Скъпи приятели, всичко ме боли от смях, но не мога да се сдържа и ще ви попитам следното:

    Един ден царят на животните ЛЪВЪТ  решил да повика всички животни на събрание на горската поляна.
    Едно единствено животно няма да дойде.
    КОЕ Е ТО?

 
 
№21 от: donaddt (3 януари 2009 10:10)
Аз пък се сетих как се смеехме на измишльотината: smile24
Как тебя зовут?
Меня зовут свинский бут.

 
 
№22 от: isi (3 януари 2009 10:35)
Цитат: sv_trener
Един ден царят на животните ЛЪВЪТ  решил да повика всички животни на събрание на горската поляна.
    Едно единствено животно няма да дойде.
    КОЕ Е ТО?

Да не би да беше жирафът?  Защото е в хладилника! xixi
Или може би слонът - забравих кого сложихме последно там tongue2  smile24
А дори и да не е това отговорът,  имаше и подобен вариант. mig_mig




--------------------
 
 
№23 от: dulgata (3 март 2009 03:04)
Много обичах да тормозя съучениците си, ето с този тъпизъм:
10 мравчици отишли на дискотека. Пуснали любимата им песен и те веднага скочили да танцуват. Танцували, танцували докато изведнъж ... спрял тока!
Когато светнало отново, мравчиците с изненада открили, че една от тях липсва. Повикали я, потърсили я ... никаква я нямало. Е, помислили си те ... и 9 ще си танцуваме. Продължили да танцуват. Танцували, танцували и ... бам! пак спрял тока. Като дошъл, ужасени се спогледнали - били останали 8. Е, помислили си, какво пък толкова - и 8 ще си танцуваме и пак ще ни е весело !
... И така разказвам разпалено, докато стигна до 2, 3 мравчиц и някой изнервен слушател не попита: "Е, какво по "ягодите" става на финала с тея мравки?".
Отговорът е: "Ами, нищо не става, но същия виц го знам и 97 мравчици!" lol

И още едно.
Под прозореца на една лошава баба, точно между 14.00 и 16.00 ч. минавало едно крокодилче и крещяло с всичка сила: "Цъф-цъф-цъъъф, цъф-цъъъъф, цъф...
Ден подир ден така, докато накрая бабата не побесняла, изчакала го точно в 14.00, грабнала го от земята, разтворила му устата бръкнала му в гърлото (баба садистка), чак до опашката и го обърнала наопаки.
На другия ден точно в 14.00 ч. се чули шлапащи стъпки и крясъци под прозореца: "Фъъъъц-фъц фъъъъц, фъц-фъъъъц" ...

lol lol malee2

 
 
№24 от: selena (26 март 2009 13:52)

Кажи: "Отвертка" - сваляй гащи за проверка!

Кажи: "Кошница" - баба ти скача по нощница!


-----------променено от furious_kid-----------------


Уважаема SELENA!

Моля, спазвайте правилата на сайта, пишейки на кирилица!

Учудва ме само, как сами не се сещате за това... Не ви ли вади очите фактът, че вашите "писаници" моментално се открояват (при това - изключително негативно) на фона на останалите коментари, написани на така хубавия ни език с нашата си азбука?


furious_kid


 
 
№25 от: staho (9 май 2009 16:28)
Два комара се возили на мотор.
Този отзад казал на този пред него:
-Спри, че ми влезе муха в окото.

 
 
№26 от: Теди (14 август 2009 09:57)
Двама индианци се давели, но единият знаел английски...

Който иска чай, да си вдигне лявото ухо...

Две риби мълчаливо си говорели...

Две червени чушки се карали коя е по зелена...
------------------------------------------------------
Архангел Михаил стои в един самолет и който влезе му казва по нещо.
Влиза турчинът и архангелът му казва:
- Вие много пушите, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и го гръмнал.
Идва руснакът и архангелът му казва:
- Вие пиете много, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и ги гръмнал.
Дошъл Бай Ганьо и архангел му вика:
- Вие произвеждате много дефектни машини, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна.
Бай Ганъо казал:
- Натисни го де.
Архангел Михаил го натиснал и изскочил надпис: ПРОИЗВЕДЕНО В БЪЛГАРИЯ...
----------------------------------------------------
Двама рибари отишли да ловят риба. Единият хванал златна рибка, а другият се казвал Иван.

Два балона летят над пустинята и единия казал:
- Кактус-с-с...
- Късно казваш-ш-ш...

----------------------------------------------------


Беше лято, по Коледа, през една слънчева нощ аз се качих, слизайки, на един орех, който беше ниско горе, да си набера ябълки от крушата. Беше топъл майски ден през юни. Тръгнахме преди час, а вече 5 часа се разхождахме. Времето беше приятно. Валеше проливен дъжд и слънцето силно напичаше. Видяхме сърна, с малките си зайчета и катерички, с техните синигерчета. Лисиците прехвърчаха от дърво на дърво и пееха омайно, а цветята ухаеха на развалени яйца. smile24
В близката далечина, на един дървен камък, прав седеше млад старец, който чоплеше вестник и четеше семки.
На първата семка пишело как се пикае в ъгъла на кръгла стая.
На втората - как глухият чул, че немият разказал как слепият видял сакатия да тича подир влак, в който плешива старица решела косата си със златен гребен, за да му каже, че гумата му е спукана... (този ме разби)

Блондинка на село:
- Куче, кажи мяу!
- Грух.
- Егати коня!

- Какво казал Батман на Робин, преди да влязат в колата?
- Влизай в колата, Робин!

Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес сме сряда!

Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.


 
 
№27 от: N.I.N. (12 септември 2009 23:18)
Три гарги си летели.Едната казала:
-Аз съм на юг.
-Аз съм на север.
-Аз съм с вас.
tongue3

 
 
№28 от: Гергана (13 септември 2009 09:50)

Ето и от мен:
Прибирам се вкъщи, лягам на дивана, дивана го няма. Гледам под дивана - той на масата.wink
                                                                   * * *  

Летели ято омортодучета. Едно омортодуче се спряло на едно дърво и се заприказвало с едно крокоземълче. След това, дошло едно пишимурданче и го измърцафацало. След това, дошло едно андридабълско кандилабърче и го изяло. То било представител на фирмата за перфондация на жамандулейки и водни аклабъдабърчета.


 
 
№29 от: N.I.N. (13 септември 2009 10:05)

Две крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник, като не пуша.

Два дракона си говорят. Единият кихнал, а другият му казал:
- Е-е-е...! Пепел ти на устата!


Летели два гарвана. Единия попитал:
- Имаш ли хладилник?
- Какви пьржени пирони? Аз не пуша

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

Майката на Иванчо му дава 50 стотинки за
закуска и той ги изял...

1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *

2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *

3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави каквото иска *

4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *

5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо? * Не можело да стигне бутона *

VI. КАКВО Е ...

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

5. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

xixi2



Свиня погледнала към контакта и казала:
- Сестро, сестро! А теб са те зазидали!

- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.

 Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил, как ще го видиш!

Час по български език. Госпожата се обръща към две момичета от първия чин:
- Чувам ви как ме гледате

Каква е разликата между лъвът и кучето? * Можеш да кажеш 'I love you' , но не можеш да кажеш айкучю

xixi3
Мога да нареждам цял ден xixi2 xixi2

 
 
№30 от: mia.yaneva (13 септември 2009 17:43)
Ей, най-накрая някой да се сети за жамандулейките, така се бях намъчнила за тях...Благодаря, Гери!  Ако сега някой се сети и как беше онова за инджикиплякторчето...

Хайде малко и аз: Висели си три прилепа надолу с главата и изведнъж единият щръкнал нагоре. "Ей, тоя пак припадна!", казали другите.

 
 

Информация
Потребители, намиращи се в група Гост, не могат да оставят коментари за тази статия.
 
 

 
Последни статии
 
 
Кой е тук?

Общо на сайта: (14)

Потребители (0):

Роботи (2): Google, Inktomi Spider

Гости: (12)
 
 
Помооощ!
 
 
Други проекти
 
 
Приятели
 
 
Анкета

Трябва ли нов дизайн на сайта?

Искам нов дизайн!
Този си е добър
Свикнали сме
Какво е това?
Я се стегнете, че това е ужас!

 
 
 
 
Ново в ПУК!

Големи и малки - Димитър Добревски. 1963

Големи и малки - Димитър Добревски. 1963. Изд. Народна младеж, София. Роман. Българска. І изд. Художник: Симеон Венов. С ил. Формат: 25 см. Тираж: 12 100 бр.  Подв. Страници: 188 с. Цена: 0.59 ...

Гатанки - Мария Георгиева. 1985

Гатанки: За най-малките и начална училищна възраст - Мария Георгиева. 1985. Изд. Отечество, София. Гатанки. Художник: Теодора Стойчева.  С цв. ил. Формат: 28 см. Офс. изд.  Тираж: 100 115 ...

Благородни сърца - Калина Малина. 1988

Благородни сърца - Калина Малина. 1988. Изд. Български писател, София. Сборник. Българска. І изд. Съставител Бистра Ганчева. Художник: Мира Лехчанска. С ил. С портр. Формат: 22 см. Тираж: 60 111 бр. ...

Горе ръцете, Ваше Величество! - Николай Мизийски. 1977

Горе ръцете, Ваше Величество! - Николай Мизийски. 1977. Странни случки върху 64 квадрата. Повест. Изд. Медицина и физкултура. Рецензент: Александър Кипров. Редактор: Дечко Миланов. ...

Няма да се сърдиш

Няма да се сърдиш - Ран Босилек. 1964. Изд. Български писател, София. Разказ. Българска. І изд. Редактор: Ангел Каралийчев. Художествен редактор: Магда Абазова. Технически редактор: Ветка Гуджунова. ...

Приключенията на барон Мюнхаузен - Рудолф Ерих Распе. 1990

Приключенията на барон Мюнхаузен - Рудолф Ерих Распе. 1990. Изд. Народна младеж, София. Сборник свързани разкази. Немска. VІ изд. Преразказал: Ангел Каралийчев. Редактор: Нина Иванова. Художник: ...

Крокодилът Гена и други приказки - Едуард Успенски. 1983

Крокодилът Гена и други приказки - Едуард Успенски. 1983. Изд. Отечество, София. Приказни повести. Руска. І изд. Превод: от рус. Мая Халачева (Крокодил Гена и другие сказки / Эдуард Успенский, 1977, ...